Ost i din sko

Humörsvängningar en gång till

Big time. Minns knappt varför. Typ mitt lås var trasigt, alla ideologier är lila och vi hade nån dum uppsats. På vägen hem från skolan kastade jag alla böckerna så hårt jag kunde mitt på vägen och sparkade på dem. Ville helst gå vidare, men jag måste ju ha dem, så jag tog upp dem igen. Kom hem, smällde igen dörren, kastade böckerna på golvet, slängde av mig skorna så de voltar i luften och med två små dunsar flyger in i dörren. Jackan på golvet. Gick in i köket och letar efter choklad. Som vanligt har mamma gömt godiset, småsyskon suger verkligen. Jag letade på alla gömställen jag känner till: skafferiet, i gamla mikron, i skåpet bredvid skafferiet, i grönsakslådan i kylen. Men nej. Sprang upp till mitt rum och skrek. Sedan gick jag in i mammas o pappas sovrum och sparkar på deras dörr, pappas garderob, deras vägg och deras byrå och garderoben igen. Innan jag gick ner igen smällde jag igen alla fem dörrar på övervåningen. Sprang ut på trampolinen och slängde mig ner. Rullade två varv och stannade på mage och stirrade genom trampolinen på det knallgröna gräset. Hur kan det vara så grönt? Det är ju liksom höst. Jag gick in igen, upp på övervåningen, öppnade alla fem dörrar och smäller igen dem en gång till. Ner igen för att leta efter mina favoritkakor, jag VISSTE att de fanns nånstans för vi åt av dem i söndags. Till sist hittade jag dem ovanpå skåpen i en burk. Tog med mig förpackningen upp och sätter mig och tittar på teve. Inga roliga såpor, så jag tittade på en dokumentär om varaner. Visste ni att nästan inga överlever till vuxen ålder? När regnsäsongen på Sri Lanka kommer dränks nästan alla.
Åt sex kakor. Sen började jag känna av allt socker (stackars min kropp) och blev lite gladare. Nu väntar jag på att That 70s show ska börja.



Men nu ska jag försöka glada upp mig. Tjuvlyssnat är alltid bra. Här är några tjuvlyssnar:


A wet walk down memory lane
Centralen, Västerås
(Två tjejer 20+ snackar minnen i väntan på bussen.)
Tjej 1: Ååh jag har saknat dig, fy fan vad kul vi hade tilsammans!
Tjej 2: Jag veet! Det var liksom du och jag mot världen!
Tjej 1: Kommer du ihåg den där gången när vi kissade i plastpåsar och kastade på varandra?


Al-qaida - nu även ute efter ditt bankkonto
Odenplan, Stockholm
(Kille 30+ tar ut pengar vid en bankomat. Dam 50+ bakom smygtittar mot koddosan och han ställer sig för.)
Damen: Tror du jag är terrorist eller?
Killen (trött): Ja...
Damen (upprörd): Vet du vad du ser ut som då?
Killen: Jag vet att jag är snygg!


Ta det lugnt, de hade...eh, yogat?
Citybuss, Linköping
(Två killar 20+ kliver på bussen och ställer sig mitt i gången i brist på sittplatser.)
Kille #1: Ehm...tack för igår föresten!
(Kille #2 ler lite.)
Kille #1: Jag kunde knappt gå efteråt!



Och några gamla:




Det var liksom lite väntat att han skulle göra den jämförelsen
Buss från Vilhelmina, Stockholm Central
(En kvinnlig narkoman står mitt i gatan och blockerar bussens framfart).
Norrländsk chaffis: Men flytt på dig knarkartant! (tutar blinkar med heljusen utan resultat).
Norrländsk chaffis (till resenär): Due som äe Stockolmare! Va fan skai göra?
Resenär: Kör på henne lite försiktigt kanske?
(Bussen kryper fram och ger narkomanen en liten lätt knuff. Tanten reagerar inte och bussen stannar helt igen).
Norrländsk chaffis: MEN DÄ Ä JU OTROLIGT. HON ÄE JU TAMEFAN DUMMARE ÄN RENARNA!!


Skillnaden mellan "Aktuell rapport" och "Illustrerad vetenskap" är ett d och två prickar
Härnösand
Kille 25+ #1: Jag läste att dvärgar kan fastna i varandra då de har sex. Det bildas tydligen ett vakuum så de sitter fast i ca 30 minuter efteråt.
Kille2 20+ #2: Seriöst, vad fan läser du för något?!
Kille 25+ #1: Har du aldrig hört talas om det?
Kille 20+ #2: Nä, det var det sjukaste jag hört! Vad är det för fel på dvärgar egentligen?
Kille1 25+ #1: VARGAR! Jag sa VARGAR!


Frågan är vilka som är svårast att hålla koll på..Dina barn eller föräldrar!
Midsommarfirande, Blidö
Tant 70+ (tittar på en kvinna utan skor): Jag skulle aldrig kunna gå barfota!
Kvinna 45+: Nej...
Tant 70+: Jag skulle få alldeles ont i fötterna! Och tänk imorse såg jag en tjej springa barfota på asfalten, i full fart! Jag kan inte förstå hur hon kunde!
Gubbe 70+: Hon kanske var från Afrika?
Tant 70+: Neej, det var hon inte...hon såg inte ut som någon hottentott i alla fall!
Kvinna 45+: Men mamma!! (Mumlar något ohörbart och ger tanten menande blickar).
Tant 70+: Vaddå?! Varför får jag inte säga hottentott?!
Kvinna 45+: Schhh!!
(Paus).
Tant 70+ (skriker): HOTTENTOTT!


"Eeh..det är en...eh, inbyggd flytväst"
Simhall, Gbg
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!


Vi visste ju att det skulle komma; Nu börjar barnen hota tillbaka!
4:ans spårvagn
Pojke 4+: Får jag glass sedan då, mamma?
Mamma (stressad): Nej, vi skall snart äta, gubben.
Pojke 4+: Men! Jag vill ha GLASS!!
Mamma: Men nu har jag sagt nej, och då blir det nej!
(Paus).
Pojke 4+: Jaha, då tar jag livet av mig!


Varning för ny nervstimulant
Åre torg
Tjej 1: Killarna från igår verkar ju rätt smarta. Dom går på KTH liksom!
Tjej 2: Jaha. Är det en ny drog?


Höga kroppsideal
Popcorn-kön Rigoletto, Stockholm
Tjej 20+ #1: Så eftersom det var så varmt sov jag ovanpå täcket och med fönstret öppet. Sen under natten blev det kallare och när jag vaknade var jag förkyld.
Tjej 20+ #2: Stackare, vad jobbigt!
Tjej 20+ #1: Men va fan! Min kropp är ju värdelös! Den ska ju väcka mig när den blir kall så jag kan krypa ner under täcket! Hur ska jag hålla mig frisk när min kropp latstrejkar på det här viset! Skitkropp!
Tjej 20+ #2 (skrämd blick): Mmmm...


Ibland längtar man bara hem till trygga Norrland..
Röda linjen, Stadion
Inflyttad kille #1: Det är verkligen svårt även efter flera år att få kontakt med stockholmare.
Inflyttad kille #2: Ja, senast idag så var det en expedit som var så snorkig.
Inflyttad kille #1: Oj, det här är centralen, vi ska av här.
(De springer ut).
Inflyttad kille #2: Men det står Stadion!
(Dörrarna börjar stängas).
Inflyttad kille #2 (ropar till tågföraren): Kan du öppna igen? Vi gick av fel!
Inflyttad kille #1 (skriker): Men snälla öppna, vi är lantisar!



Grabbarna som kämpar mot materialismen
Röda linjen mot Ropsten
Tonårstjej: Gillade du presenten?
Tonårskille #1: Ja. De var schyssta.
Tonårsjej: Satt de snyggt på?
Tonårskille #1: Ja, lätt.
Tonårskille #2: Nej jag lovar att de var asfula på. Han bara säger så. Haha!
Tonårstjej: Hördu, du ska inte säga nåt. Vad köpte du till honom? Näe just det, ingenting. Och inte du heller (pekar på tredje kille).
Tonårskille #3: Alltså vaddå, det är du som är sämst. Vad ger du honom? Bara materiella saker. Vi ger honom kärlek. Du typ: här jag orkar inte bry mig om dig, jag ger dig en sak. Vi bryr oss. Vi ger kärlek.
Tonårskille #2: Precis. Vi ger honom kärlek. Din materialist!


De klättrade över hennes brandvägg

Fredrikshovsgatan
Fjortistjej #1: Alltså har du sett den där friendsreklamen?
Fjortistjej #2: Ja, men vilken menar du?
Fjortistjej #1: Den med nätmobbning, typ, när de liksom mobbar henne hemma.
Fjortistjej #2: Ja, usch, det är så synd om henne!
Fjortistjej #1: Mm, men hur kommer de in i hennes lägenhet?


Men Zlatan sa ju att matchen gick bra...
Kåbo, Uppsala
(Några barn 8+ spelar fotboll i en trädgård)
Barn #1: Okej, vi är Sverige!
Barn #2: Haha, okej. LOSERS!





Miiihhihihih. Gonatt.

posted by Flickpatrask @ 3:58 em